都不知该怎么样说这个故事。

    故事关于一个女子，与我。

    我不知道她叫什么名字，只知道每当在最绝望的时候，她往往会出现。

    她秀丽的容貌，丰富而温柔的表情，都鼓励我，给我新的希望。

    她是我的一丝金光。

    而且奇是奇在她与我一起成长。

    第一次见她的时候，我只有七岁。

    那一夜，母亲哭著回来，同我说，外婆已经去世。

    七岁的我已经很明白生离死别这回事，父亲已在早两年离家出走，影踪全无，现在又输到外婆告别。

    是老人家一手把我带大，母亲一直在外工作，养活一个家。

    没有外婆的日子怎么过？我放声大哭起来。

    外婆得病才三五个月，先是鼻孔流血，后来有一只耳朵听不见，医生断定是不治之症，母亲忧心忡忡，同我说，老人家恐怕不久人世。

    没想到去得那么快。

    我问母亲：“什么是死亡？”

    母亲说，死亡是生命消逝，肉体腐败，埋葬后永不回头，再不能见面。

    是以我哭。

    因为舍不得。

    我们太不舍得红尘，留恋一切杂物垃圾，更何况是至爱的人。

    年幼的我，哭著奔出去，一路叫外婆，那日是雨天，我奔至小公园一角，找到外婆常与我休憩的长凳，筋疲力尽，抽噎。

    多年来只有外婆陪我。

    母亲说，如果不是外婆的缘故，她早就抱着我跳了楼。

    如今看不到了。

    我不想回家，雨越下越大，越下越急，淋湿她为我织的羊毛外套。

    牛脾气倔强的我哭得声嘶力竭。

    正当此际，我发觉附近有人。

    我抬起头，看到一团淡绿色的雾，对了，像薄荷水果糖那样的颜色。

    揉揉眼睛，看清楚，原来是一个女孩子穿着件透明的雨衣，两手插在袋里，看牢我微笑。

    当时虽然只有七岁，也知道俊丑好歹，立刻分辨出，她是个漂亮的女孩子。

    她身型比我略高，年纪也大几岁，怕有十二三岁，已有少女之姿。

    双眼明亮有神，肤色如蜜，她正打量着我呢，一边嘴揶揄，另一边嘴角同情，象是在问：小朋友，为什么哭？打输了弹子？

    我彷佛听到她的声音，但她明明没有开口。

    我说：“我不是小朋友。”

    她笑了。

    手自口袋取出，推开，有一颗搪。

    她示意我取。

    我哪有心情同她玩，只摇头。

    哭宝宝。我听见有人说。

    是她吗？她仍没有张口。

    我觉得奇怪透顶，伤心顿时去掉两三分。

    她把手向我递来。

    这次我不由自主地取过糖，撕开七彩的糖纸，放入嘴里。

    顿时觉得一阵香甜，馥郁前所未有，忽然之间，我的愁苦像渐渐散开。

    小小的声音说：年纪老大的人，即使她是你至爱的外婆，也终于要离你而去，这是生命的定律，快快收起眼泪回家去做个好孩子。

    声音软而轻，抚理著我的悲伤。

    我垂下头，不出声。

    等再抬起头来，她已经消失。

    我自长凳跳下来四处找她，她不可能走那么快。

    但小公园一眼放尽，并无她的影踪。

    我奔出马路，在泥泞中摔一跤，仍然没看见她。

    静下来想一想，抹抹眼泪，回家去。

    自那一刹那开始，我像是开了窍，什么都明白了。

    到家，看见母亲在呜咽，我紧紧拥抱她。

    母子相依为命。

    我立即学会自己穿衣漱洗，乘车上学。

    时间飞逝。

    忽忽已是高中生。

    脾气更牛，体格更壮，性情也有点孤僻。

    家里环境已略略转好，母亲终于凭双手闯出天下来，受公司重视。

    甚至已替我筹下大学学费。

    已是十五岁的小伙子了，家里的壮丁。

    但一直没有忘记穿绿色玻璃雨衣的女孩子，平时也接触到异性，女同学中找不出像她那样标致的女孩，差得太远了，使我承认难忘的是她的微笑，比同年龄的女孩成熟温馨。

    而她所赐的一颗糖，虽然早已在嘴里融化，香味彷佛长存在齿颊间。

    每当不开心的时候，脑海里只要想一想她，便会有宁静的感觉。

    那年秋天，母亲告诉我，她要结婚。

    我十分震惊，那位男士我见过三两次，不喜欢，我不怕他霸占我的母亲，而是直接有种感觉他不会善待她。我整个人马上消沉下来，他也不喜欢我，坚持母亲把我送出去寄宿。

    他说，谁也不晓得她有那么大的儿子，影响形象，一默好处也没有。

    母亲听从了他。

    我知道爱屋及乌是很困难的，但他不应离间我们母子的感情。

    我决定不去参加他们的婚礼。

    愤恨填满我的心，独自跑到山顶近水塘处坐著，很想痛哭一场，但是整个人都烧乾了，流不出眼泪。

    已有很多晚没睡好，觉得自己是全世界最孤苦的人，从没有得到过爱护关心，是孤儿中的孤儿，无论什么苦难，都没有人劝慰开解帮助，一切靠自己肉身去捱过，要不浸死，要不自救，至亲如妈妈，也不过袖手旁观。

    用手捣著脸，想死在山上，永永远远不回到人世间，尸体化为腐骨也不为人发现。

    自暴自弃自怜自悲。

    忽然听见有人说：小朋友。

    声音轻而柔，清甜得如泉水，钻入耳朵，觉得熟悉。

    抬起头来，我看到了她。

    山顶雾浓，掩映著她，她站在约十多公尺外，但我的目光一接触到她，便知道她是谁。

    她是我的希望之神。

    我讶异，她长大了。

    她跟著我长大了。

    她仍穿著薄荷绿的雨衣，合身、别致、漂亮。

    我贪婪的看看她，冲口而出：“你！”

    她向我微笑。

    秀丽的睑容使我踏步向前。

    她已有二十岁左右，整个人像是在雾中发出光晕，秀发如云散在肩上，更显得飘逸，如仙女一样。

    仍然以小姐姐般姿态出现，笑容中带着调皮：怎么，又在生气？又在自怜，小朋友，七八年不见，你好象没有什么进步嘛。

    我鼻子发酸，冲口而出，“我的愁苦，只有你知道。”

    她扬起脸，谅解的点点头。

    我听到声音说，但人生一直充满各式各样的失望与磨练。

    她的嘴唇并没有动，我已习惯她这种说话方式，是心灵感应。

    我再走近她。

    她真好看，比我记忆中的她更完美温柔。

    “你是谁，”我问：“叫什么名字，恳请告知。”

    被我瞪著瞧，她略有一丝腼腆。

    “你怎么知道我在这里，又如何得知我伤心绝望？”

    她又露出微笑：你已是少年，不可能一辈子依偎母亲脚下，她有她的世界，你有你的，请接受现实，为她庆幸。

    我不语。

    ──男孩子如苍鹰，飞得高且远。她继续劝慰我，历劫风霜，锻镜自己，岂可为小小事感怀身世。

    我惭愧了。

    ──回去参加婚礼，别令母亲伤心。

    三两句话，她使我的烦忧去净。

    ──她是永远爱你的母亲，但她也有权追求自己的快乐。

    我完全被说服，伤心管疡心，我原谅了母亲。

    她又伸出手，手心中又有一粒糖。

    我立刻取过糖，手指接触到她的掌心，温暖而滑腻，我忽然涨红了脸，一边面孔发烫。

    “这糖是什么地方买的，怎么只有你一人有？”

    ──吃吧。

    我剥了糖，放进嘴里。

    那股香味又沁人心脾，我又安静下来。

    “再陪我说一会儿，不许走。”

    ──你这个喜聚不喜散的毛病如果不改，始终是要吃苦的。

    我也知道自己外冷内热，感情过份丰富，无法抒泄，一遇到喜欢的人，抓住，难舍难分！不让人走。

    ──看，天空是什么。

    我抬起头，水塘那边出现半边残虹，在雾中显得霞彩缤纷。

    突然忆起这可能又是调虎离山之计！忙回头，果然，她消失了。

    不可能是幻觉，我手中仍握著糖纸，连上一次，一共有两张了。

    我下山回家，换上西装，去参加婚礼。

    是大人了。

    母亲穿米色的缎子小礼服，颈项挂串珍珠，同色皮鞋，见到我，马上绽出笑容。

    我过去祝贺她。

    母亲眼眶发红，我暗暗叹气。

    我没有去留意她身边的男人，是她的选择，希望她快乐。

    母亲是一个苦命的女子。

    生活中为何会有那么多的折磨，做人到底是为什么，我一时胡涂，一时清楚，心中悬挂著绿色雨衣的少女。

    母亲在我大学毕业那一年离婚。

    婚姻共维持了七年。

    这七年我．一直住在宿舍，也习惯了，即使是放长假的时候，也不过回家坐一坐。

    宿舍地方小，所以我没有私人浴室，没有音响设备，没有电视机……物质享受贫乏。生活中主要调剂是看书，什么都读。

    同学都知道我只得两套衣裳，并不看低我，反而都说要学我的朴素。

    “一连三年都考取奖学金，连书簿费都有著落，”他们说：“不穿衣裳咱们更敬重他，哈哈哈哈哈。”

    母亲离婚后，我又搬回家去。

    她老了许多，非常若涩，脸上罕见笑容，性情有些古怪，谁能怪她呢，环境造人，那么苦的生活，就有那么苦的人。

    她仍在工作，仍不爱做晚餐，通常由我为她做晚餐。

    我很快找到一份好职业，安定下来。

    母亲说：“儿子都赚薪水，我也该退休了？”

    “辛苦那么多年，也够了，让我养活你。”

    “可是空下来做什么？”她迟疑。

    “享福呀。”

    “我不懂享福。”

    “学习。”

    她苦笑，“不行，你差不多要成家立室，我不能拖累你，免得人说你负担重，嫌你。”

    “妈妈，那样的女孩子我才不要。”

    母亲抚摸著我的面孔，“父母不长进，令你受委屈。”

    “妈妈。”我大力拍她背部。

    母亲一直郁郁寡欢……

    正如她说，已有女孩子注意到我。

    读书的时候，无论异性如何暗示，我都无动于表。但出来做事，少不免应酬几句。

    都不是我的绿衣女郎。

    同事之中，也有对我特别关心，甚至替我织毛线背心都有。

    但使我震荡的女孩子，却从没遇见过。

    直到一次在某跨国公司的会议室遇见一个女孩子。

    一眼注意到她是因为那套薄荷冰淇淋般颜色的套装。

    许多人认为职业女性穿黑白灰最有尊严最高贵，弄得会议室暮气沉沉，难得看见赏心悦目的水彩色，况且，又是我印象最深刻的一只颜色。

    于是我冒昧地兜过去看她的面孔。

    她抬起眼来，自我介绍。

    令我惊艳，五官有三两分似我心中女郎。

    马上微笑，“我们彷佛见过面。”

    她再仔细打量我，“没有。”她肯定的说。

    这不要紧，三天后我们开始第一次约会。

    三个月后我把她带回家见母亲。

    原以为母亲会喜欢她，一个有学识、大方、经济独立的女孩子。

    但是不。

    一次会面，母亲足足批评了她十次八次！想起来便说几句，想起来便说几句，令我十分烦恼。

    母亲根本不是针对人，而是针对事。

    那件事再简单没有，她不想我结识固定的女朋友，她怕失去我。

    理智上她接受儿子长大后会离开她，但感情上她应付不来。

    这将是我最大的难题。

    怎么说服她？我是她生命中唯一的锚。

    可怜的母亲，可怜的我。

    从此我没有把女友再往家里带。

    母亲生日，我竟忘记，开会至七点多，才疲倦地返家。

    只见妈妈铁青面孔，坐在客厅中央生气。

    我暗暗吃惊，不知为何原委。

    母亲随即开始埋怨、诉苦、解释，一说说了三个钟头，我连领带都来不及解开！呆著脸坐在沙发上听她教训。她以为我与女友寻欢作乐，以致完全忘记这个重要日子。

    我纳罕起来，妈妈一向不注重日子过节，从不庆祝，好几次连她自己都浑忘。

    她是要打听我同女友走得怎么样啊，竟如此旁敲侧击，无理取闹，我啼笑皆非。

    我没有辩驳，免得火上加油。

    等她累了，走过去拍拍她肩膀，然后上床睡觉。

    半夜听到母亲哭泣。

    声音低微，却哀痛欲绝，听到这种哭声，觉得人生一点味道都没有。

    母亲生命中唯一可靠的男性是我，而我总有一日要离她而去。

    那是一个初冬的晚上，天亮得迟，我听她摸黑起床梳洗上班。

    上班，母亲上了一辈子的班，苦乐自知，从未曾有过靠山，从没有休息，山长水远，跋涉了去做足八小时，除非倒下来，从不休假。

    随后我也起床出门。

    天气转凉，气氛萧瑟，心情怀得不能再坏，母亲需要我，我需要自己的生活，看样子我必然要有所牺牲。

    那日脸色灰绿，五官浮肿。

    心情好，能令一个人年轻十年，心情不佳，看上去老十年。

    再也不想去约会异性，每日下班，准时回家，过了三数个月，母亲与我也就相安无事。

    女友来找我，很坦白大方平静地问我，为何疏远她。

    我把理由告诉她。

    她沉默许久，至为讶异，但她是一个受过教育的文明女性，她说她相信仍有孝子存在，是否愚孝，那是我的选择，不予置评。

    同时她也肯定我们间往来不会有结果，不会有幸福，倒不如即时分手的好。

    我送她到门口，她转过头来，还想说什么，结果还是省下了。

    母亲也没有看到我的好脸色，我日日铁青著面孔进，铁青著面孔出。

    大家这样不开心，不知为著什么，牺牲得毫无价值，加上公司调来一个爱无理取闹的上司，日日呼呼喝喝，不给伙计过好日子，情绪更坏得不能形容。

    我开始下班喝上一两杯松弛神经。

    渐渐喝得比较多，并且期待那杯酒。

    才廿多岁，我叹息，去日苦多，几时才捱得到老。

    母亲半夜老是起来咳嗽，同她去看医生，医生劝她退休。

    多年来积劳成疾，建康早已崩溃，她浑身是病：支气管、胃、肝、肾、心脏都不大健全，严重贫血、神经衰弱。

    归途中，在车子里，母亲紧闭著双眼，忽然微笑，我正诧异，她却轻轻说：“当我年轻的时候，我亦是个标致的女郎。”

    听了这两句表面平常底子辛酸的话，我鼻子发酸，眼泪几乎要冲出来。

    我握紧母亲的手，这个潦倒半生的女人，我必须照顾她，除了我她还有谁呢。

    一年后她去世。

    没有公开发丧，没有刊计闻。

    告了一星期的假，每夜去喝个烂醉！踉踉跄跄的离开酒吧，走到路灯边，开始靠牢灯柱呕吐，也不觉肉酸，吐完使用手擦擦嘴，活像路边流浪汉。

    说来真是惭愧，母亲去世，我竟有些如释重负，多么不孝。

    另一方面想，她这一生，有限温存，无限辛酸，活到八十岁那么长寿，也未必是福，徒然白熬日子。

    不要说是她，有时连年轻的我都觉得不愿在床上爬起来！不想刷牙漱口再一次去面对现实，怕见太阳，怕那些做不完的工作，应付不完的人事，过不完的日子。

    母亲早些安息，对她好，对我也好。

    我索性坐在石阶上，哭泣起来。

    让警察来赶我吧，我不在乎。

    ──啧啧啧。

    我用手擦面孔，谁？我胸中灵光一闪。

    “是不是你？”我大声叫，“请出来安慰我，我需要你！”

    ──我就在你身后。

    我转头。

    抬不起的头终于抬起，再不避嫌疑，伸手过去紧紧握住她的手。

    她成熟了，长发挽在脑后，下巴比从前较尖，身上雨衣改了长时髦的款式，秀丽如昔。

    她的手温暖如玉。

    ──为何时时悲伤？

    “也不过数年一次而已。”

    ──一生一次也已大多。

    “但太阳从来未曾照在我身上。”

    ──是吗？太阳什么地方去了？

    “日蚀。”我赌气地回答她的笑。

    ──不可能，顶多是金环蚀罢了，你可以看到太阳，太阳也见得到你，只不过边缘部份被阴影遮住，人生就是这样。

    “可是我痛苦。”

    ──痛苦塑造性格。

    我笑出来，真说不过她，但是我愿意输。

    ──好好地走完这条路，你还没有开始呢。

    “我知道。”

    ──这才乖。

    “让我问你几个问题。”

    ──我不一定回答。

    “你会不会老？等我五十岁见到你的时侯，你会不会白发萧萧？”

    ──你不会再见我，你不再需要我。

    “胡说。”

    ──你应当庆幸才是，我只在因苦的时刻出现，以后你都不会再有再会见我。

    我把她的手贴在脸夸，留恋而固执地不肯放手。

    ──你会与女友重逢，组织家庭，养育孩子，你的生活会过得很幸福。

    “谢谢你。”

    ──谢我？谢你自己。

    “糖呢？”我问：“你欠我一粒糖。”

    ──没有糖，成年人哪里还吃糖。

    她一直微笑，笑容使我心旷神怡，就像看著春风吹皱一池微波。

    ──再见。

    “不不不，你不要走。”

    她把手缩回。

    我身后有人吆喝：“喂那醉汉，还不回家？”

    警察在干涉我游荡。

    她就在我一分神间消失。

    我又恢复了信心及正常生活。

    过数日，再约女友出来见面，她真是个深明大理的好女子，一句埋怨都没有，只表示能见到我真高兴，这时才发觉，她对我的感情有多深。

    我们倾诉过去那段日子的大事琐事。

    她更成熟更明理，我爱慕她，愿她成为我孩子的母亲。

    说也奇怪，她的七分睑真像一个人，不过我不会告诉她，我只默默欣赏。

    我们中间再也没有障碍，几个月后，便决定结婚。

    一切都在预言中，一切都没有令我失望，生活终于不再令我伤心，给我应得的报酬。

    我在公司升了职，妻生下孩子，继续工作，孩子精乖伶例，妻对我爱护敬重，我尝到人生甜实的光明面。

    一日做梦，见到母亲，她脸上孤苦的表情已经消失，一睑和详，正与我孩子玩。

    醒来呆半晌，甚觉宽慰。

    孩子扑到我床上，同我说：“昨夜我见到奶奶，我与奶奶玩。

    我呆住了。这一切到底是真是幻，而绿衣女，你又在何方，唉，真不知道这个故事！有谁会得相信，我甚至不晓得她的名字。