星朝日怎么可以这样过呢？

    医生进来问：“谁是她的亲人？”

    我答：“她没有亲人。我们只是她的朋友。”

    “你们是两夫妻？”

    “不，我们不是？”我淡漠的说：“我们只是朋友。”

    “病人危急，恐怕过不了今天。发现得太迟了，而且竟服了那么大量的巴比通，超过两百粒，试想想，要吞多久，吞到最后，恐怕已经迷糊了，所以用刀片割了脸，-个大大的十字。”

    我呆坐着，窗外的阳光是这么的好，星期日不该是这样的，无论如何，星郢日是不该这样的。

    “我们在她电话本子上只查到两个电话，只好通知两位，奇怪怎么只有两个电话号码呢？”医生停了一停，“她服了那么多的药，还要摧残自己的脸，恐怕是心理上有极端的困扰，你们既然是他的朋友——”

    “我没有见她已经有半年了。”我说。

    “可是——”医生说。

    “请你问这位先生吧。”我说。

    我缓缓的说：“我没见她，也有三个礼拜了。我根本不知道她在这里，我以为她在欧洲。”

    我呆了一呆，我并不晓得我没见她已经三个礼拜了，他们吹了？这么快，这么突然。但是在这种时间，我即使有一千个问题也不能问下去。

    “你两位都是她的泛泛之交？”医生无奈何的说：“两位请到休息室去稍候。”

    我与邦坐在医院的急诊室里。冷气是这么的冷，我一早接到电话赶出来，脸上也没有化妆，只穿着一条牛仔裤，一件衬衫。星期日是不应该这么渡过的。

    我的脸不想朝着邦，他这个人对我已发没有任何意义了，我对他怎么样，他怎么回报我，一切只有上帝知道，多说无益，我不想怨他骂他，就算我上辈子欠他的好了。就是这样。

    “你瘦了。”邦说。

    我很平静的问：“这话是对我讲的吗？”

    “是。”他低声道。

    “已经胖了五公斤了。”我淡淡的答：“我认为我的体重很标准。”

    “可是以前好像还要胖一点。”

    星期日早上我与邦同时赶到医院。半年没见到邦，我来不及注意他外貌上的转变，因为小三躺在氧气面罩下，独自睡在隔离病房内。她服了过量的安眠药又割了自己的脸，在重重纱布下，我只能看到一条条管子。

    病房外阳光灿烂，星期日是不应该这样渡过的。星期日应该坐在漂亮的房车内，与男朋友出去看电影吃茶跳舞，然后温暖的通电话，约妥明日再见。

    “以前？我不大记得以前的事。”我仍然很平静，“我唯一的好处是我不记得以前的事。”

    “小三……你多久没见她了？”他又低声问。

    “半年。自从我恭喜你们两个人之后，我不想再打扰她，我不是那种夹缠不清的人，一个是我最好的女朋友，一个是我的未婚夫，我尊重你们两个人的选择。”

    “我们伤害到你——”

    “有吗？”我看向窗外，“我忘了，我记得我病了三个星期，是肝炎，病痊愈之后，我就胖了，一直还会胖下去，我是一个贪吃的人，你们都该知道。”

    “小三……她为什么要自杀？”邦困扰的问。

    我心中一阵绞痛。我最好的朋友，如今她要死了，就躺在那里，她要死了。我最好的朋友。

    我很麻木的说：“你问我，我问谁去？”

    “你，你太冷淡了，”邦说：“你们到底一场朋友，你何必恨她？”

    我头也不抬，我低着头说：“我厌恶你的自私，逃避责任，我对你的自我中心已无法忍受了，请你闭上尊口，免得我给你一个耳光。当初我们三个人坐下来谈判，你告诉我，你已经爱上了小三，我把小三交在你的手里，我全盘退出，小三搬到我们的屋子去与你同居，从此以后，我没有与小三来往过。我没有祝你们幸福，我记得我恭喜过你们，因为你们的幸福已与我没有关系，你如今问我这个问题，你扪心自问，做人是要凭良心的。”我说得是这么平静。

    他不响。

    我说得是那么平静。我可没说他们睡过的是我睡过的床，是我亲手选的被单，黄色桔红的蝴蝶，是我的那条薄丝绵被子，都是我的，我回到父母家中闭着门，工作也生了，什么都没有，只因为小三是我的好朋友，即使是一个陌生女人，我也会放弃邦，因为我确信爱来了，就来了，爱去了，就是去了，我总得维持我的自尊。

    我足足病了三个星期，病完之后，吊儿郎当，也不想找工作，日子就那么一天天的过，到最近这几天，忽然也想开了，跟着邦这些日子，我开心过吗？他那种幼稚，那种粗心，把人一切的力量全部否定掉，他喜欢说谎给自己听，说久了，连他自己就相信了，这样的男人，要是他爱我，一切缺点不成问题，但是他并不爱我。他心中既然没有我，我又何必跟他在一起，做一个怨妇。我在他身上花的心血，他要是否定了，我又何必再提。

    但是小三没有想到，邦能把我扔掉，也一样可以把她扔掉，快得很呢。

    但是小三电话本子里只有两个号码，一个是我家的，一个是邦的，她自杀在旅馆里。一个大学生，与一个酒吧女的死法没有两样，同样是过量的安眠药，同样是旅馆侍应生发现了她躺在床上，穿着费奥路昔的牛仔裤，白色的T恤满满的血迹，我最好的朋友小三。

    邦喃喃的说：“我们吵了又吵，吵了又吵。终于有一天，她坐在露台上，缓缓的哭，那种绝望的哭，我恐怕她会从露台上跳下去，我问她：‘我送你回家好吗？’她又哭了一阵，收拾东西回去了。她没有与我联络。”

    “是吗？也许她打过四百次电话，而你在咖啡厅喝茶，也许来接电话的是另外一个女人，她无法不挂断了电话，我所知道的是你没有与她联络。在短短的三个月里，你把她看腻了。”

    “这是不公平的，”他喃喃的抗议。

    “自然。你可以怪社会，你可以怪我，反正你不会怪你自己，你有一千套一万套理由来为自己解释，谁知道呢？全许此刻躺在床上的小三并不是为你而死的，或者是另外一个男人，或者根本上她对人生已经厌倦了，你说是不是？”

    我不出声，他脸容惨白。也许他想到了他们在一起的快乐时刻，我觉得一切事一切人，在开头的时候总是那么愉快，就象参加一个旅行团开头的时候精神好兴致好，一件件干净的衣服从箱子里取出来，然后到最后那几天，人也累了，风景也看腻了，巴不得回家，早早在熟悉的订上好好睡一觉，或者想念过去，但是起码要待休息完毕之后。

    我奇怪我怎么会想得那么远，远得不近情理。小三躺在病床上就快死了，熬不过今天了，一条这样活泼的生命，这样可爱的生命，美丽得象瓷器一样的生命。

    我不想再与邦争吵，我确信小三的自杀不是因为他，而是对人生根本上的一种失望，她恐怕对她自己也失望，我们是最好的朋友，情同姊妹，她却抢了我的未婚夫，我平静的把邦让了给她。别人手上的东西看着总是好的，一个礼物包一般，待拆开来时不知道是什么。小三发觉邦根本不是那一回事。

    邦穷出身，邦喜欢无意间炫耀一下他目前的成功，邦幼稚，而且长得漂亮，他喜欢到处留情，毫无选择的，只要是女人便可以，这些我都知道，我唯一跟他在一起的原由就是我知道得他太清楚了，他是一只烂苹果，连他大学的论文都还是我替他写的，结果他拿了一个B减，还洋洋得意，连他自己都忘了那论文并不是他的作品了，他就是这么幼稚的一个人，我还能说什么呢。

    那个时候小三眼睛发着亮，容光焕发，只要我答应把邦让出来给她，她愿意下世做我的奴隶，我还有什么好说的呢？我把邦让了给她。

    这半年内发生了什么事情，我一点都不晓得，我不愿意知道，我也没有太多的朋友来通风报讯，我的朋友都是高尚的有学识，各人自扫门前雪的，而我无亲无戚，就是自己一个人。我只有我的未婚夫与最好的一个女朋友。当我失去了他们两个人之后，我便躺在床上，三个礼拜。我没想到自杀。我想过如何把邦杀掉，如何买一把麦南四十四把他的脑袋轰掉，然而开枪比不是这么容易的，常常瞄不准，非经过训练不可。后来我又想用刀子，再后来我觉得他的女友那么多，为什么要我来动手呢？或者有一天，别人会替我代劳，或者有一天，他得其善终，都与我无关了。

    我只躺了三个星期，然后我很幸运，我找到一个新的朋友，他在我将溺的时候拉了我一把，就是那样。后来这位朋友离开了，我也站得起来了，气色也好了。我没有忘掉邦，但是他再回头我也不敢要他，他没有良知。

    三个月前我看见他与一个女人跑到酒吧去喝酒，那女的穿窄牛仔裤、金色高跟鞋，但都是廉价品，连一张脸都是廉价的脸，我偏过了头，邦或许看见了我，或许没有看见。但是我马上想起的是小三。

    小三在干什么？在那层小公寓里呆坐？等他回去？然而这也不关我的事了。我很庆幸我可以回家马上睡觉，庆幸中有无限的寂寞，但是至少我不必从一点等到两点、两点等到三点，三点等到四点，看看他疲倦的回来，我还得替他煮咖啡。寂寞是寂寞，但是这一切担子我全部卸给小三了，是她自己的选择，她自己要的。

    然后她搬走了，离开了那公寓，很快又有人搬进去了吧？我带走了我的线装石头记，小三带走了谢高尔的画册，这位新住客又是谁呢？带来的是什么么？一本电视周刊？在邦的眼中都是一样的吧？

    护士忽然出来问：“谁是家明？你们当中谁是家明？一零三号病人要见家明。”

    我站起来。家明，小三要见家明。她想起了家明，但那是很久很久之前的事了家明。

    邦说：“我们不是家明，她怎么了？”

    我说：“我去见她，我懂得。”

    护士把我带到小三面前，她把玻璃罩移开一点。

    我听到小三轻轻的叫：“家明，家明。”

    我握住她的手，她的手还是又滑又柔，像块玉一样，这话是家明说的，像玉一样。家明说过小三的手如玉一样。

    我对看她耳朵说：“家明不在，家明旅行去了，等他回来，我们把他叫出来，我答应你，一定。”

    “我想见他。”

    “他不在这里。”

    “我知道我快死了，我很明白，我心里很明白。”

    “小三，你知道我是谁吗？”

    她点点头。

    我看护士，护士摇摇头。

    “我看不到家明了，请告诉他，我十分的爱他，但是我太年轻，我辜负了他的一片心，请你告诉他，六年来，我从来没有忘记他，”小三停了一停，“请你告诉他，自从与他分手之后，我落魄晚至今。”她喘了两口气，脸上忽然泛起了红云，眼睛出乎意料之外的明亮，就好像那一日，她约我面谈。她坦白告诉我，她爱上了邦，她脸上上的光芒，犹如虹彩一般，是的，就像现在这样。

    她说下去，“家明始终爱的是我，是吗？即使他结三次婚，他爱的还是我，是吗？”

    “是的。”

    她紧握我的手，然后慢慢她眼中的色彩褪去，缓缓的褪去。

    我问：“你要见邦吗？邦在外头。”

    她已经听不见了，她仍紧握着我的手，但她已经听不见了。我哭。她的手渐渐凉，护士过来，把我们的手拉开，为她覆上白布。

    我说：“请让我看看她的脸，她生前是出名的美女。”

    护士把纱布从她脸上解掉，她左边脸上划了一个很深的十字，肉裂了开来，血迹已经乾了。

    小三生前一定要戴十字架，她是一个坏教徒，但她一定配着十字架。

    我抬头：“你们将把她怎么样？”

    护士说：“洗一洗，包好，火葬。她没有亲人，只好由我们来办。”

    我把手放在小三的额角上，她是多么的勇敢，我是多么羡慕她。但是她忘了一件事。家明并不记得她，她打过一个电话到家明家去，家明连她的声音都没认出来。但是当她临死的一刹那，过去一幕幕的上来，她居然认为家明是最善待她的，她要见家明，家明与邦又有什么不一样呢？

    但是她临终时眼睛内那一刹那的光辉。家明如果看见，也会感动的吧，感动那么一会儿，然后明天又跟太太去看电影了。

    护士说：“奇怪通常服安眠药过量的人，灌救了也不会再醒，昏迷至死，她倒是醒了一下。”

    我从房里走出去。

    邦居然还坐在那里。

    他站起来。

    我说：“她死了。”

    我一直走出医院，走得并不快，他慢慢的跟在我身后。

    “你要喝咖啡吗？”他问我，声音是沙哑的。

    “不想与你一起喝。”

    “你那么恨我吗？”

    “邦，请你不要以为每个人都要急着爱你恨你。”

    “与我喝一杯咖啡。”

    “为什么？以前也有女人为你死过，一个舞女，一个舞女也是一条生命，再无知的生命也还是生命，她没有死掉，她被救活了，现在她红透半边天，这都是你告诉我的，现在多一个小三，有什么分别呢？你可以去告诉别人，有两个女人为你死过，一个死成功了，一个求仁没得仁。”

    “我只要一杯咖啡。”

    “用一个铜币，打公众电话约女友出来，邦还会约不到女人吗？”我平淡的说：“早班中班晚班的都有。”

    “我怕！我害怕！”他忽然歇斯底里的叫起来，“我害怕！”就在街上叫起来。

    “你怕？就像那天晚上，你梦见了鬼，你抓住我脖子上的十字架不放？你记得那个晚上吗？你现在也怕吗？不必要，小三早看穿了你，她心中没有你，她不会来找你。”

    “但是她爱我！”邦说：“她说过的。临走她还说她爱我。”

    “真的吗？我也记得你说过你爱我，人说过的话都得算数呀？那多辛苦，说了还不是忘了，算什么呢？”

    邦在我前面走着，他长长的腿，穿着褪色的牛仔裤，很久很久之前，他爱我。他连换一件衣服也要问过我。很久很久之前，他爱我，他喜欢我穿一件小小的短皮夹克，戴一顶小小的丝绒帽。但那是很久很久的事了。

    他的头发还是那么美，他的肩膀那么宽，他是一个美丽的男孩子，但是他没有良知。

    他沙哑的喉咙问：“你能回来吗？”

    “不。”我毫不加考虑，“那公寓原本是我租下来的，屋契上面写的是我的名字，屋内一切是我布置的，你在我之前做过什么，我不能计较，与舞女同居两年我也不计较，但是在我之后的事，我觉得是一种伤害，收拾残局是最愚蠢的事，过半天一天，自然有扯皮条的人会把新的女人送上你家门去，女人都一样的，以你的程度来说，女人都一样的。”

    “你别挖苦我了。”

    我失笑：“我挖苦你？你居然听憧了？我要回去休息，一早出来，我的睡眠不够。”

    他擦着我的肩膀：“你难道不爱我了？”

    “没有人再爱你了，为什么你不去坐在池塘边，天天照着尊影，天天念着：“我是多么美丽！每个女人都爱我，每个女人都会为我而死。“说不定天神宙斯会把你变成一束水仙花。”我推开他。

    “你不爱我了。”他彷徨的说。

    “我爱你的时候，你可没有珍惜过，小三爱你的时候，你也没有珍惜过，甚至是那个舞女爱你的时候，你也不见得珍惜过。你不是最爱你母亲吗？回家抱看她亲热去，同时叫你那个寡母不要再心理变态了，与你每一个女朋友作对，挑拨离间，我开头还以为她这些日子苦哈哈是怎度过的，现在我可明白了，是搂着儿子过的。”我握着拳头，沉声说：“滚开！永远滚出我的眼前，我不恨你，但是你的样子令我作呕！”

    邦转头看我。他哭了。

    我看过他哭，我看过他的一切，他的笑，他的跋扈，他的颓丧，我懂得他比懂得自己还多，但是此刻已经完了。

    “再见。”我说。

    “你到什么地方去？”

    “小三的家。”

    “我能去吗？”

    “我不觉得有这种必要。”我说：“她是教徒，自杀的教徒是进不了天堂的，你一向怕鬼，你还是去新加坡舞厅去找你门女神吧！”

    “你难道不能原谅我一点点？”

    “我坦白跟你说吧，邦，她至死没有叫爹，没有叫娘，更没有叫你，像你这样的男友，她多的是，你不要以为在小小一个游戏中你羸了一仗，她会记得你一辈子，她并没有要记得你，你去了也是白去，邦，你可以说是第一次浪费了时间。”我叫了一部街车就走了。

    在车上我呆呆的看着熟悉的街道熟悉的屋宇。呵小三，那时候如何你在咖啡厅坐下来又要喝可可水奶油又要热狗香蕉船，如何的欢笑，然而人生也不过止于此吧。今天是星期日，原本我们可以在香港酒店吃芝士蛋糕的，原来。但是生命逝去了，我茫然的想，我还不懂得心痛，心痛是慢慢来的，心痛像癌一样。

    到了小三的家，我以锁匙开了门。进屋子第一件事便是找家朋。家明住在他岳母家中，一个女人叫他听电话比进诺士堡偷金砖还难，经过重重的审问，终于我及格了，他来接电话。我只说：“小三刚刚死了，服过量的安眠药。回光返照的时候她想见的人是你，我骗她你不在，叫你也是来不及，她说她辜负了你，你们之间谁辜负了谁，我希望你懂得。”

    家明在那边怔住很久很久。他没有回应。

    我说：“我记得很久很久之前，小三说她很累，她最大的希望是第二天不用起床，而我记得你厌恶的说：“小三，请你不要再用死来恐吓我。“她现在死了。她没有恐吓任何人。她的悲剧是她太不懂得保护自己。她说她太年轻，她辜负了你。有人在分机窃听，你目前的太太？你的小姨子？我还是把电话挂上吧！”

    那边还是沉默着。我叹了一口气，把电话挂上了。

    我坐在小三的地毯上，我检视她生前留下的东西。我忽然想起了很久之前我们共同喜欢的数句歌词：

    多承你伴我月夕共花朝

    几年来一同受煎熬

    实指望和你并肩共欢笑

    谁知晓寒风无情草芜凋

    从今后失群孤雁向谁靠

    只怕是寒食清明你梦中把你姑娘叫

    我的眼泪忽然控制不住，汩汩的流了下来。她小小的屋子一切没有变，化妆品整整齐齐的收放着，一九二七的女人与一九匕七的女人没有什么两样。我渐渐哭出声来，变成狼嗥一般的声音，我把头伏在膝盖当中，一手的眼泪鼻涕，我维待看那样的姿势很久很久，直至哭够了，我把身子伸直到她的小洗手间去洗脸，热水炉还没有熄，狄奥拉玛的香皂发看清香，雪白肥厚的面巾，我洗了一个脸。

    屋子里什么也没有留下未，什么也没有。一切旧的，应该在的东西都还在那里，-张旧报纸的招贴，上面写着“追捕神枪手及智多星”，床小小的，铺得非常好。一柜子的衣服。地毯上一本看烂了的词选。电话故在床头处。在等谁的电话？家明的？邦的？还是其他男人的？

    电话铃响了。我看看钟，钟说是下午三点半，星期日下午的三点半，钟说的，我接过电话。

    “喂，小三？说话呀，我昨天事忙，七点钟该来的，但是你知道麻将这回事，人是走不开的，没搭子，结果我九点钟打电话来，就没人接了，你生什么气呢，你真是怪，这种芝麻绿豆！”

    “您贵姓？”我温柔的问。

    “小三？”那边问：“你怎么了？今天要不要出来？”

    “您贵姓？我不是小三。小三今天下午两点十分死了。”

    那么一阵沉默，“你说什么？你开什么玩笑？你是谁？”

    我温柔的说：“牌局在等着你，少一个搭子是不行的再见。”我把电话挂上了。

    可怜国香无主。

    原来是这样的。小三落魄了，潦倒了，自从离开家明之后，每一个男人都一样，说也是多馀。其实家明又何尝不与他们一样，只是小三要为她自己留一点幻想留一点虹彩。她一定是化好了妆，换妥了衣服，等这种阿狗阿猫来接她。不外是因见星期六晚上寂寞，想出去走一走，吸一吸屋子以外的空气，可是就连这种人也迟到了，居然人也不来，隔两个小时才说打电话来没人接，小三就是在这两个小时内大澈大悟的吧。与其活看受这种零零碎碎的气，不如早点离开这个世界，反正这个世界也不是她的，她空长着一张美丽的脸，空怀着一肚子的学问，然而她走的路这么难走，这么难走。受这种零零碎碎的气……一局麻将……一局麻将。

    电话铃又响了，我接过来，还是那个声音，“刚刚说什么？小三怎么了？昨天她七点半来个电话，是我太太接的，唉，真是的怎么能打到我家来呢，我明明能出来，也出不来了，我说‘我打给你吧’，便把电话挂断了我也是有我的苦衷-”

    我再把电话挂上，拨了一个字．让话筒空悬着。

    与其受这徉子零零碎碎的气。这样子零零碎碎的气。这样子说来，她确是辜负了家明，他们两个在一起拉拉扯扯也三年了，谁辜负了谁都不要紧，但是为了寂寞……这种男人……一副牌局……小三穿好衣服化好了妆在等，他切断了她的电话。

    我明白了，既然已经潦倒到这种程度，就很难再爬得起来，即使再起来了又如何呢？做人不过是那几件事。恋爱了，失恋了，事业有了成就，工作失败了，来来去去，去去来来，自己跟自己兜着圈子，终于头发白了，有没有人一起偕老又算什么呢？小三早一点看穿．就去了，不为什么，只为迟早都是一样的，她又无牵无挂，何必谪仙似的受这些折磨。但是她短短一生之内，最光彩的时间无异是与家明一起共渡的，至少那个时候，家明每天七点钟准时回家，他们同居在一起，她会躲在壁橱里，让他找她，然后跳出来吓唬他，他们两个人天天出去吃饭，那时候的小三的的确确有一种俏生生的、不食人间烟火、白璧无瑕的美，那个时候，我与邦在一起，也偷偷的羡慕过家明的成熟。

    但是现在我们这两对人，家明已经结了婚，我可怜孤如钗头风，小三死了，而邦，我不替他担心，他一十子便会找到另外一个女人，他懂什么呢？他晓得什么呢？

    有一只抽屉微微拉开着。找诧异了，小三最恨抽屉下关上，为什么她忘了把抽屉关上，我拉开来，里面都是药，安眠药甚至还有剩下来的，我还看到了一束信。大部份是家明写的，早期的她都撕了，留下的是后期的。还有一张明信片是邦在韩国寄来的，情深款款，写着：“想你是因为不能见到你，想你是因为不能与你说话，想你休是因为不能吻你。”才多久的事儿，现在是六月底，那信是一月份寄出的，一下子就灰飞烟灭了，一下子。既然什么都不长久，又何必真的耽到头发白的那一天？

    我茫然的走出她的房间，过几天我会来收拾东西，过几天，等我安定下的时候。我锁上门，走在街上。霓虹灯已经亮起来了。

    男男女女迎着我的脸走过来，男女老幼，有亲热的少男少女，脸贴着脸，一派金翡翠的样子，他们以后会结婚吗？会生孩子吗？会白头偕老吗？会吗？

    我在人群中挤，一头一脸的汗，小三死了，她从此在这个地球上消灭了，永远没有小三了，生命在她身体内流，没有她，生命也一样流，流在街上。小三是永远没有了，她的痛苦与快乐也永远没有了。我祝福小三，希望她找到了她要的理想，在她现在的国度里，不管是有意识或是无意识，不管是不是永恒的火焰或是永久的乐园，至少她已经脱离了这里，这地方她不喜欢，这里的人她也不喜欢。

    但是我们曾经在这闹市里走过逛过乐过，我们玩得多么高兴，我感激她带与我的欢笑。

    我一直在路上走看，好像要赶回去，等小三的电话：“喂，今天星期日，我们哪儿乐去？”仿佛我又听到了她的声音，今天是星期日。