陆百冬，你知道吗？

    有些伤害连疤都没有，所以总那么轻易让人有痊愈的错觉。

    它或许就像空气中的微粒，在呼吸间进入气管，一点一点的破坏体内的免疫系统，却让人无从发现。直到下次决定再爱的时候，就会感觉不安、猜疑、绝望、疼痛。直到这个时候，我才发现我再也不相信爱情。

    陆百冬，我想你这一辈子大概都不会知道。

    你是我永远都康复不了的伤口。

    在陆百冬国中毕典之后的某一段时间，我不再和他说话了。

    我不是故意的，我是没有办法。只要看着他的眼睛，我就会想到他牵着的那个女生，我就会想到他们接吻的情景。

    我没办法克制自己不去嫉妒，正如我克制不了自己厌恶陆百冬—样。

    如果对我没有什么，为什么给我这么多特别的纵容？如果真的对我没什么，拜托连一点温柔都不要留给我。

    那样的感情太多余了，除了痛苦之外，我再也感觉不到什么。

    然而陆百冬却还在企图修补我们之间的裂缝。

    一天我从补习班回来，打开房间的灯，却发现他坐在我的床上。

    我和他互视几秒，我一言不发的放下书包，往衣橱里找着换洗衣物。

    「千秋，」他站起来跟在我身后，「你到底怎么了？」

    我没回答，手上抱着几件衣服就要下楼洗澡，他却拉住我。

    「如果我做错什么，你直接跟我说，我一定会改。」他的语气有着我从未听过的焦躁，让我觉得很心软，他明明是那么冷静的一个人。

    我低头沉默半晌，然后慢慢把手从他的掌里抽出来。

    「你没有做错什么，错的人一直是我。」我说。

    接下来的几天，我怎么也睡不好。

    陆百冬受伤的眼神在我脑中挥之不去，每当我闭上眼睛，我就看见我的自私，他的无辜。它们双方拉扯着，谁也不肯后退一步。

    我终于抵挡不了这样的疲惫。我头痛发烧，和学校请假早退。看完医生之后我自己重重丢到床上，感冒药安眠了我，我总算得以休息。

    再一次张开眼睛，是因为隔壁房间传来的笑声。

    隐隐的，陆百冬和一个女生。

    于是我就再也睡不着了。我瞪着天花板，瞪得眼睛都发酸。

    不知道过了多久，他们的声音转往楼下去了。我爬起来，却也不知道自己为什么爬起来，最后只好颓丧的坐在楼梯间。

    没多久他就从楼下爬上来，嘴角还带着笑的，看到我却一怔，「千秋？」

    我忍不住了，我看着他，然后说：「我要你跟她分手。」

    他似乎被这句话梗住了，过了一会才问：「为什么？」

    「因为我喜欢你。」我一字一字的说。

    后来他和我就不再说话了。

    当炎热的盛夏终于完全来临，我和他各自找着借口不待在家里。我和他彼此戒慎提防，一整个夏天，我们连一次眼光的交会都没有过。

    从妈那里我听说他的大考没有考好，我不知道是因为女朋友，还是因为我。我也并不渴望知道答案，现在的我已经不需要了。

    那个夏天我交了第二个男朋友，他有一个容易脸红的小毛病。每次当他涨红着脸对我说喜欢，我心里死去的某一部分好像就会活过来。

    那个夏天，他是我免于溺毙的一条船。

    有那么一天，午后下起雷雨，我和他嘻闹着跑回我家，家里没人，老妈出去上班，而陆百冬当然不会在。

    我们笑闹着跑进我的房间，潮湿的脚步踏得地板都是水渍，我们完全不在乎，反而玩笑的推挤对方，然后因为湿滑而跌在一起。

    他对着我微笑，一直被我盯着因此耳根又通红起来，我靠过去吻住他。

    等到我们分开的时候，我看见陆百冬。他就站在门口，冷冷的看着我。

    那一瞬间我完全无法动弹，一直到他转过身，我才中邪一样的跳起来。

    「陆百冬。」

    我叫他，他的脚步却很快，我快要跟不上，所以我扯住他的手臂。

    他回头看我，没有情绪的一双眼睛。我们沉默对峙，接着他开口，毫无温度的语气。他说：「程千秋，你恶不恶心？」

    我想我跟陆百冬之间是彻底的完了，大概连和好的余地也没有了。

    在那段时间我甚至没办法和别人交往，只要有那么一点亲密的动作，我就会想起他的那一句话，还有他厌恶的冰冷眼神。

    可是我又那么的不甘心。

    后来我辗转从妈那里听说他分手的消息，我想着这大概是一个转机。

    「你今天晚上有事吗？」

    我靠在他房间的门框旁，他从我身边经过，动作顿了顿。

    「……没有。」他说。连一眼也不看我，就这样走出去，我只是苦笑。

    没过多久我就发了一封简讯。

    晚上八点，我在公园等你。

    那天晚上，我从八点等到九点，九点等到十点。接着我就不再看表了。

    我心里已经很明白，他不会来了。可是又觉得或许再等一等，一切都还有机会，他怎么可能不会来？

    我坐在公园的长椅上，快要入冬的温度有点凉，刚好让我冷静思考。

    我想着他对我的好，仔细想了，又觉得我们之间其实没发生什么，只要我们讲开了，或许不能恢复从前的那样，但是至少可以交谈，继续分享生命中大大小小的那些什么。

    如果他不要我喜欢他，不要我和男人交往，那我就不那么做了。反正那也没什么。他从小到大都听我的，现在换我听他一次，也还算公平。

    只要他来，我愿意为他退让全部。只要他来。

    但是他最后还是没有来。

    我坐得全身发冷，连指尖都在颤抖。

    回到家的时候，灯都暗了。我经过陆百冬的房间，门关起来了，门缝里还透着微弱的光，我盯着看了一会，慢慢走回房间。

    ……原来他在家。

    我躺在床上，什么都思考不了，只是冷冷的想，原来他在家。

    陆百冬，现在我在你的心里，到底算是什么？

    我止不住全身的发抖，只觉得忍无可忍。

    我翻身下床，走到他的门前，轻轻的敲了敲，「陆百冬？」

    他没有回应我，门上了锁。我敲门的力道又大了些，声音有些发抖，「陆百冬。」

    他把那盏灯也关掉了，门缝一片漆黑。

    我终于无法克制，我大力的拍着门，碰碰碰的声音在夜里听来格外惊心。楼下开了灯，妈高声问我在做什么，我无法回答，只是疯了一样的撞击那扇门。

    然而不管我怎么做，那扇门到最后始终没有打开。

    我一直想着他过去对我的好。可是我忘记了，那些好毕竟都已经过去了。

    我的冬天来了。

    那个冬天漫长得像是没有尽头。陆百冬的父亲从东京回来，到家里和母亲恳谈一番，接着陆百冬就开始收拾行李。

    在他离开的前一晚，我很早就回到家里。我和他和妈三个人一起吃了晚饭，一起看着无聊透顶的综艺节目。我们还是没有交谈。

    我早早上了床，却始终睡不着。他在隔壁移动行李箱的声音那么清晰，我听着他打开他的门，我慢慢张大了眼睛。

    他走进我的房间，走到我的床边。一片沉默的黑暗之中，我们彼此对视着，然后我听着他说：「如果有一天你不喜欢我了，你再联络我吧。」

    我不懂他说这句话的意思。

    他离开了之后，我把自己的脸埋在枕头里面，深深的、狠狠的，丢脸的啜泣声听起来像是快要断气，却没有人故意大声说吵死了。

    那是我经历过最冷的冬天，可是他们却说已经快要夏天了。

    我从妈那里得到消息，陆百冬手术平安。

    这样就好。我对自己说，这样就好。

    手术过后，在医院渡过一个礼拜的观察期，他终于出院。我借了阿迪的车去机场迎接，回来的却只有妈一个人。

    听说住院的期间，来了很多他在日本的朋友，形形色色的俊男美女，大概都是同一个事务所的模特儿，据说还上了日本小报版面。

    后来他和我通电话的时候，我若无其事的拿这件事亏他，他也没说什么，只是在话筒另外一端温温的笑着。

    『比赛结果还好吗？』他问我，我没什么的耸耸肩膀。

    「没有得名，」我说，「我早就知道会这样了。」

    他安静一会，声音还是很和煦的，『千秋，我很喜欢你的设计。』

    我嗯一声，嗓子有点紧紧的，所以我就不再说话了。我和他在电话中沉默着，接着我说电话费很贵，我要挂掉了。

    结束通话之后，我忽然觉得很疲惫。

    我听说了他即将要召开记者会宣布复出的消息，他即将要东山再起，在那个听起来很近却又遥远，我这辈子从未去过的东京。

    我不知道他是不是还记得我们的约定。我只知道他总是走得这么快，一下子又走在我看不见的前方。我不知道我该就此止步，或者继续追着他的背影。

    决赛那天，主办单位提供的Model非常专业，但是作品不成熟的缺点却一一暴露出来。那是我总是跨越不过的障碍。

    我的剪裁我的设计，全部以陆百冬为中心，于是那些能够衬托出他的优点的部分，到了另外一个人身上，就转变成致命的失败。不是每一个人都和他拥有一样的身材。

    我一直是非他不可，他却不是这样。

    我请了Neil吃饭。他的那些帮忙，我非常感激，如果换成是我，我怎么也不可能做到这种程度。

    「他现在情况还好吗？」他客气问我，我点点头。

    「他复原得很好，大概下个月就可以开始工作了。」

    「……听说他选择留在东京？」

    Neil的这句话让我抬起头，他没有掩饰，笔直的看着我。

    「千秋，我从来不是做慈善事业的人，你知道我会愿意为他做到这样，是因为什么。」

    他的手伸过来，含蓄的搭在我的指尖上，试探的意味大过于强迫。

    我垂下眼睛，盯着杯里的黑咖啡。心里一瞬间也不是没有动摇，只是我最后还是缩起手指，「对不起。」

    他许久没有说话。我以为他会翻脸，可是却听见他淡淡的说：「你要确保我是你候选名单上的第一名。」

    时序进入秋天，陆百冬还是没有回来。

    他每天晚上都会打电话给我，用最柔软的方式将我制约。

    我总是和他胡扯着生活中最无关紧要的那些琐事，像是阿迪又偷捏了哪个客人的腰、小绿的新男友实在长得有够像牛郎。

    至于那一些我最想问的，我当然绝口不提。

    我总觉得我和他现在的情况像是一座摇摇晃晃的叠叠乐，我们锐利观察着目前情势，然后抽出最无关痛痒的一块积木，仔细的叠在最上层，藉此说服自己，我们的生活也还是可以这样的过。

    只是积木的底基已经不稳，总有一天，它是会塌的。

    ——畏惧却又期盼这一天的到来，如果撑不下去，那就干脆的一刀两断。

    终于陆百冬从日本寄来包裹。包裹体积扁平，不像是戒指盒，我还是抖着手指将它打开。

    那是一本素描本。我不解的翻开，陆百冬的绘画能力还是那么的笨拙，歪歪扭扭的像是异形的两个人牵着手，场景在海边、在山上、在公园、在电影院、在东京铁塔前……

    慢慢的，我就读懂了他。

    一页一页的普通场景，我和他两个人，走过一页一页的普通生活。

    已经走过的，还未走过的，再次要走的，陆百冬，我还能够相信你吗？

    『啊，原来你收到了。』话筒另外一端的他声音听起来很不好意思，『我不大会画画，很难看吧？』

    我说不出话，只听着他温柔的疑惑：「千秋，你感冒了吗？」

    他的声音明明就在我的耳边，体温却那么的遥远。

    我想念他的怀抱。我想念他的亲吻。我想念他温柔的眼睛，执着的只看着我，然后微笑着说我喜欢你。

    「……陆百冬，你什么时候要回家？」

    当某架飞机即将载着陆百冬回来台湾的那一天，我和阿迪请了一整天的假。

    我不知道在忙碌什么的在家里东摸西摸，连电视机都勤劳的擦过两遍，抬头看看时钟也才下午三点，我第一次觉得时间走得这么的慢。

    就这样心思不宁的捱到了七点，我推算一下时间，这时间的他应该已经要到台北，却连一通电话也没有，该不会出了什么意外？

    我心跳得厉害，却什么事情也不想做，只是把家里的电话和手机都摆在眼前，一动也不动的盯着它们发呆。

    一直到了晚上八点，手机忽然在桌上急速的震动着，我连忙接起来。

    那是一封简讯，来自陆百冬。

    我在公园等你。

    我奔跑着，像回到十几岁还那么毛毛躁躁的时候。

    公园就在眼前，我不跑了，我看见他，静静的坐在一张长椅上。

    当我慢慢走过去的时候，他抬起头，一句话也没解释，就只会冲着我笑，傻里傻气的，却让我心里软得几乎发酸。

    「你笑什么？」我轻声问他。

    他只是说：「我以为你不会来了。」

    我说不出话来，喉咙梗着什么，过了很久才憋憋的骂他：「你白痴啊。」

    他笑起来，从口袋里掏出了个盒子，在我面前缓缓的单膝跪下。

    「千秋，我们就从这里开始吧。」他看着我的眼睛，一个字一个字的慢慢说：「我和你约好了，从此不可以不理对方、不可以丢下对方。这一次，我不会再忘记，我会一直记得的。」

    我没有说好，我只是低下头。

    他好像没办法的轻轻叹了一口气，走过来，把我抱进他的怀里，我于是再也忍不住。他吻着我的头顶，我把脸藏在他的颈间，抽泣的声音尖锐得很丢脸，他却只是笑，纵容的任我把鼻涕抹在他价值不斐的衬衫上。

    「千秋，你要不要先等一下，等套上戒指后再继续哭？」他很没情调的和我打商量，被我恨恨的往身上擤了一大把鼻涕。

    他还是好脾气的笑，只是手指抓着我的下巴扳上来，堵上一个吻。

    ……虽然很不甘心，但是很快的，我就不再哭了。

    「你的嘴巴里面好咸。」

    「因为里面都是你的鼻涕。」

    「……陆百冬，有人说你讲话很没情调吗？」

    「怎么了？只要是你的东西我都不介……唔……」

    有时候，接吻是终止一切的最好方法。

    他给我的那枚戒指设计得很贼，指环刚好适合我的无名指。我大喊不公平，所以他后来也去把我送他的那枚改得小一点。

    我说我送你的这枚戒指有一个名字，他说他的也有。我一时好奇心起，逼问他那是什么，他只是红着脸笑着不肯说。

    我后来翻着看不懂的保证书，神秘兮兮的到处把人抓到暗处偷问，后来总算有一个学过法语的熟客为我结结巴巴的翻译。

    那天晚上我为他做了一桌的菜，他回来还刻意看了一下窗外，确定外头没下红雨。晚饭后看电视，我躺在他的腿上嘿嘿笑着，他狐疑的探着我额头的体温，被我一手拍掉。

    「喂，你有多喜欢我。」

    「比炸鸡还喜欢喽。」

    「……喜欢到想跟我在一起一辈子？」

    他不说话了，我爬起来看他，他的耳根完全发红，我笑起来，凑过去吻住他。

    我知道什么东西都没有永远的，但即使如此，还是想和他一起走下去。

    爱着他一辈子，跟他过一辈子，两个人一起过那种平常的生活。

    一辈子一起生活。那是戒指的名字。

    《全书完》